7 أعوام

للشوق تراجم نكتبها ولانستطيع أن نبوح بها .ومعه هو تحدثت وقلت.ولكنى جعلتها حبيسة الأدراج.
للحب ترانيم وإحساس مختلف وللحب صوت نسمعه نعيشه ونتعايش معه.للحب جرس موسيقى لايحسه إلا من أحب.وللفراق آلم لا يشعر به إلا من فارق. أحببتك وفارقتك فعشت فى قمة السعادة وقمة الآلم لتلتقى القمم وتولد بداخلى معنى جديد للحياة .أنت مازلت فى روحى ينمو حبك يوما بعد يوم وحتى إن تألمت لفراق الجسد
يوما سآتى إليك .....

اليوم مرت سبعة أعوام كاملة على الرحيل.مرت سراعا لحظة تعانق لحظة يوما يعانق يوم عام يعانق عام.
تمر الذكرى والدنيا قد تغير حالها تمر كأنهم سبعة دقائق مضوا

مازلت أذكر كل تفاصيل اليوم مازلت أذكر رحلة كنت فيها معلما لنا معنى الصبر .مازلت أذكر معنى الحمد لله التى كنت تنطق بها حين اشتد المرض.

كل شئ يا حبيبى لاينسى من أقرب من كانوا بجوارك فكيف بى وأنت روحى الغائبه وأنا روحك التى مازالت فى الحياة
هكذا أنت بالنسبة لى تعانق وحب مودة ووفاء أنت كل شئ بل أنت الوجود والكينونه لهذه الاشياء

من حبك أستمد قوتى من حبك استمد روحى المحبة للحياة ومن حبك آيضا أتجرع آلم الفراق

وآآآه ثم آآآه منه

شبح نبتلى به

حين نحب وحين نصاحب وحين نعشق

.ولكن ما كان الفراق إلا بالجسد
وماكانت لحظة وأيام وأعوام بعدى عنك وبعدك عنى إلا ماديات أحتاجها لاننى بشر

لكنى لدى يقين بأن اختيار الله لنا هو أجمل شئ

يقتلنى الحنين إليك آحيانا
يقتلنى الشوق حينا آخر
وأظل انظر إلى شريط سنوات عمرى القليلة التى ارتويت من حضن قلبك فيهم

أتذكر تفاصيل ملامح الطيبه التى كانت تسكن ملامح وجهك

اتذكر لمستك الحانيه على قلوبنا قبل أجسادنا
أتذكر أن كلمة

بابا

كانت تروى ظمأى حين أعود محملة بحكايا ولايسمعها غيرك

كنت تسمع ولاتتبرم كنت تحنو ولاتقسو كنت الحنان نفسه ولا أبالغ


تعلمت وقابلت وأحببت وجربت
صوتك كان يحيى الامل بداخلى حين أسمعه ينادينى

ذكراك كانت اجمل شئ يسلينى فى آى مصاب

دموعى كنت أشعر انها تصل إليك

ما الشوق يا أبتى إلا قليل من خفايا القلوب
ما الحنين إلا ترجمة لما نحسه بداخلنا ولم نجد فى معاجم اللغه له وصف



فى عالم لا يقبل بتذاكر الرجوع وأزمنة بلاعودة

عشت تلك الأعوام

غريبة ملامح الدنيا مؤكد بدونك
الفرح ينقصه أشياء كنت تبثها أنت
الحياة تؤلمنا ونحتاج إليك

لكن ولأن الذى نفارقه لايعود
يبقى جنونا أن أبكى حسرة على أنك ذهبت وبعدت عنى فى وقت لا أنكر أنى كل يوم أفتقدتك فيه
ولكن يبقى بكاء رحمة وقلب إنسانه


هى لوحة بها رتوش كثيرة بها حياة بها كل شئ
ولكنك لم تكن بها
تفتقدك اللوحة
تفتقد أن تربط على يدى وأنا أرسمها




أبعث إليك بعد مرورهم رساله

إليك أنت ياحبا قد عاش بداخلى وعشت بداخله

قلبى يبعث بسلامه إليك عيناى تبكى تشتاق لرؤياك
حواسى كل مابى يشتاق إليك

ما الحب يا أبى إلا روحى التى أحيى بها أتحمل بعدك

توحشتنى كثيرا كثيرا كثيرا كثير

ذاب الشوق فى حين علم أننى أخاطبك بعد سنوات الرحيل
ضاعت الكلمات وخفت من ضياع ما تبقى منها

كم أنا فخورة انك كنت من اقول له
بابا

كم فخورة بك إلى حد الغرور

فخورة انك من علمتنى ومن شجعتنى ومن جعلتنى أختار كل شئ فى حياتى

سعيدة أنك زرعت بذور جميلة حولى قبل مماتك

قلبك النقى عطائك إحساسك كل شئ فيك

ولم يذهب هباءا أبدا يا أبى

توحشتنى أن أنادى عليك لتستيقظ فى الصباح
توحشتنى أحبارك دفاتر شركتك المبجلة *التى أحببتها لأنك كنت تعمل بها
توحشنى عملك المتفانى وحبك لما تعمل
والله يا أبى لو اخلص كل فى اروقة بلادى من يعمل لعمله كما كنت
لتغير حالنا
أتعجب من طرازك الذى كان
ومازالت علامات التعجب موجودة
لانك أسطورتى الابدية وتاج رأسى

توحشنى أن أنتظرك فى الخامسة إلا ربع حين تأتى
توحشنى أن نجلس كلنا سويا
توحشنى أن نلتقى بعد عودتك مساءا

توحشتنى جمعة نحياها معك
او عيد نقبل فيه وجنتيك

ذرات هواء أنفاسك تتوحشنى
ولو اكلمت باقى كلمات
إشتياقى لن تكفى

بابا
إسمك محفور فى داخل أعماقى
أشعر بأنه تاجى الذى منحت به طيلة حياتى
لا أدرى بماذا أختم رسالتى إليك وكلماتى عنك


لا أدرى كيف أختم كلمات ومداد قلمى لو تركونى أكتبه لملأت اوراق الكون كتابة عنك


لكن

تلك الدنيا ماجئنا إلا لنمر بمحن وتتلوها منح ونمر بآلم ويتلوه فرح ونمر بفراق ليتلوه إلتقاء


سأرسم لك الصورة للقاء المرتقب

حين أراك من جديد سأقبل يديك وارتمى بأحضانك سأنسى مرارة فراقنا
سأنسى لحظات ضعفى ودموعى
سأنسى أننى عشت حياتى بدونك

سأنسى وتأخذ يدى وحولنا الاحبه
ويرزقنى ربى بصحبة نبيه

وحينها مؤكد لن نفترق

أمنى نفسى بهذا اللقاء ليل نهار

تفاصيل اللقاء الباقية تظل حبيسة حتى ألقاك

الآن حتى آتى إليك فى زيارة تنعشنى وتجعلنى أرتاح قليلا حين اخاطبك
وحتى لقاءا يوم تتجمع فيه كل القلوب المحبة


رحمك الله
وأسكنك الفردوس الأعلى وجعلنى قرة عين لك


ابنتك
ولاء عبد الحميد رزق


*
المقاولون العرب حيث كان يعمل أبى فى مدينة المنصورة أحبها فأحببناها وأحب المنصورة فعشقناها





7 أعوام 7 أعوام 7 أعوام 7أعوام 29-1-2009

Scribble My thoughts

عالم الأفكار عالم ملئ بكل بالصراعات .
الصراعات الفكريه هى أكثر شئ ربما يؤثر على عقليتى لا أخشى من الأفكار طالما لدى عقلى الذى يفكر ومنطقى الذى ينقد

لخوف فقط من ترك تلك الأفكار تعبث بعقولنا دون أن ندونها ونسجلها ونسجل كل تفاصيلها

لذا ربما أغيب عن هنا وربما آتى من حين لآخر أضع بوست جديد يذكرنى بذكريات جميلة وعالم جميل فى هذه المدونه


لاتخافوا لن أترك عالم التدوين وأهرب بعيدا هى فقط مرحلة جديدة من حياتى سأعيشها

من فتره ليست بالبعيده كنت أريد أن أخربش على حائط أفكارى الصراعات الفكريه وأشيائى الآخرى داخل اروقة عقلى



Scribble My thoughts



اللينك على يمين الصفحه لمدونتى عالم آخر ربما سيبدو مختلفا تماما لكنه عالمى الجديد


خربشات أفكارى


(الترجمه عشان محدش يقولى انجليزى يامرسى).
walaa rizk

عاشقة الأقصى

آلم الرحيل

من فترة طويلة وأنا أبحث داخل أروقة افكارى عن نسيج جديد أحاول أن انسجه أصف فيه الكلمات وأتحدث فيه عن أفكار تدور بداخلى.ارتطمت الأفكار بعضها ببعض ثم سرعان ما تركتنى فى حالة من الخرس الفكرى حالة تحدث مررار وتكرارا وحين تحدث أتوقع بعدها أن أكتب شئ لم أحسب له حساب أو مجرد أن أفكر فيه

رحيل

تتردد صداها فى أعماقى الآن بقوة غريبه .وبإحساس لم أحسه من قبل صحبت الرحيل للسنوات ومازلت أصاحبه عايشت معناه ولن أذكر الآن تفاصيل تلك المعانى أعرفه جيدا وكل يوم أعرف عنه الكثير .ولكنى من ساعات عدة أحسست برحيل مختلف رحيل لزهرة فى ريعان الشباب .لا أعرفها ولم أرى حتى ولو صورة واحدة لها مع صديقتى
ولكن شعرت بعمق كلمة الرحيل اليوم وكأنى أعيشة للحظات الآولى فى حياتى وكأنى لم أكبر وأنا على علاقة وطيده بمعالمه

لا أدرى بماذا أكمل ماأكتبه ولكن على يقين أن الكلمات هاربة شاردة تأبى أن تصطف لتقول جملة أو توصل إحساس أو تنقل معنى

ولكنى أحاول

أكتب لا لأواسى صديقتى أو أن استحث أعيوكم أن تبكى
أكتب لأننى أحاول أن ألملم نفسى بداخلى حقا أشعر بإحساس مؤلم موجع للقلب وكأن مصابهم مصابى وكيف لا
وهو مصاب إنسانه عرفتها فى وقت كانت ميادين القاهرة ثائرة غاضبة من أجلهم* فى وقت كانت القلوب أصدق مايكون

كيف أتعجب من إحساسى بها وتمزقى لأن المسافات والأسفار تبعدنا وغير قادرة إلا ان أسمع صوتها لدقائق معدودة

كيف أتعجب أن رحيل أم البراء آلمنى من داخل أعماق أعماقى وأنا التى لم أهتز بهذه الدرجه من سبعة سنوات مضت إلا لمرات قليلة جدا وليس لهذه الدرجه

كيف أتعجب من كونى أتألم لآلم إنسانه ما بيننا حفظه الله برغم بعد أجسادنا
كيف وكيف وكيف
لما أسال نفسى عن هذه الهزه العنيفة
لما أسأل نفسى عن ما يؤرق قلبى ودموعى

تساؤل سخيف أن تسأل إنسان لما تتنفس هل تريد الحياة!!!

رحلت أسماء الفقى أخت صديقتى آيه الفقى

اليوم فارقتنا وبعد صلاة العصر الجنازه

تركت من خلفها أهل وزوج ونبته جميلة صغيره تسمى البراء

أدعو لها ولهم

بفردوس أعلى يضمها ينسيها أوجاع هذا الذى فتك بها فى ريعانه
أدعو بخير متاع لها وصحبة لنبيها وحبيبها ونعيم مديد

ستنسين يا أسماء أوجاعك وستنتظريهم فى جنان الرحمن
بإذن الله

ومؤكد سيمنح الله آيه حبيبتى والبراء وأهلك وكل من أحبك صبر وسلوان
هو الله الذى ييمنح وهو الذى يمنع

ولكنه آلم الرحيل


.........................


آخر ماكتبته آيه عن أسماء قبل الرحيل
http://shababelikhwan.net/ib/index.php?showtopic=10609


................
لاتنسوا الدعاء لها أن يتقبلها الله فيما أعده للصابرين ونحسبها منهم ولانزكيها على الله
والدعاء لآيه واهلها بالصبر والثبات

....................
*
أقصد بها أهل غزه حيث بداية صداقتى بآيه أثناء حرب غزه ديسمبر
2008

لينك مدونات آيه الفقى
http://3ansscool.blogspot.com/
http://ayaalfaky.blogspot.com/

حاجات نفسى اعرفها؟

نفسى أعرف الرصيد بيروح فين

نفسى أعرف انا مش بدخل الماسنجر اون لاين ليه ؟او دلوقتى مبقتش بدخل أصلا الا نادرا ليه

نفسى أعرف ليه الناس بتتعامل تبع الشخص اللى قدامها مش تبع شخصيتها ومثال على ده الإنفتاح فى العلاقات الإنسانيه بين الولاد والبنات على النت

نفسى أعرف إحنا ليه بنستورد الكآبه والحزن وبنصدرهم كمان وكل ما نفرح نحس إننا هنزعل كمان شويه ؟

نفسى أعرف أنا ليه مش بمسك الموبايل وأرن على اصحابى زى زمان وابعت مسجات بقى والكلام الكبير ده .حتى لما بيبقى معايا رصيد عشان محدش يقولى انتى دايما مخلص الرصيد .مش ببقى حاطه فى حياتى انى أعمل كده.ودا طبعا مش لانهم مش مهمين بجد انا اصحابى بحبهم جدا وبحاول أسال على معظمهم لكن بجد أنا مقصره فى حق ناس كتير مش موجودين على النت للأسف؟

نفسى أعرف احنا ليه ممكن نشيل من بعض ونحقد على بعض وبجد بتبان اوى فى مجتمع البنات .ليه أصلا مش مؤمنين ان كل واحد فيه حاجات جميله جدا مش عند حد . بطلوا حقد طبقى يابنات عشان خنقتونى اولله ومش جايبن ورا غير كده ؟

.

نفسى أعرف وبجد بابا كان جايب كمية الطيبه اللى كانت عنده ديه ازاى ومنين ؟؟ والحب والوفاء والجمال والعطاء اللامحدود اللى نفسى اعرف فعلا جابوا منين؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

نفسى أعرف ليه دائما وأبدا انا وماما مختلفين حتى لو متفقين رغم اننا يسود بيننا حالة من السلام (ديه انا عارفها بس بستهبل

)

نفسى اعرف انا مش بنام بدرى ليه وحتى لو نمت بدرى مش بعرف أصحى بدرى غير لو ورايا حاجه مهمه لازم انزل منها من البيت ولو صحيت بدرى وقعدت فى البيت بنام تانى ومحدش يقولى حاولى لانى حاولت وتقريبا انا اتحولت كائن ليلى

نفسى أعرف الناس اللى مش مؤمنه بالحب وبتقول عليه اوهام حتى لو فى طريق صح ونور دى عايشه ازاى؟ومستحمله نفسها ازاى ؟؟؟

نفسى أعرف انا كنت بحب الطماطم وأنا صغيره ليه وكنت باكل كميات رهيبه منها ومن الخيار والخس

تقريبا كنت مشروع أرنب :)ومحدش يتريق لو سمحتم نهائى

نفسى أعرف أحوش عشان انا عاوزه احوش مش عشان ورايا حاجه عاوزه أجيبها

نفسى أعرف ماما بتكره الكمبيوتر ليه ونفسها انهارده قبل بكره يفصلوا النت من مصر كلها رغم انى فعلا مش بقعد عليه قدامها كتير

ومن أجل هذا رغبتها فى شراء لاب ليه شبه مهزوزه للغايه الا مره واحده أقرت انها هتجيبلى بس مكنتش قدامى

نفسى أعرف أنا طيبه ولا شريره ولأ مجنونه ولأعاقله وليه ساعات لما ببقى متضايقه ممكن أولع فى اى حاجه قدامى حسب توصيف اختى وليه لما بحب بحب اوى وليه مش بعرف اكره بجد والله مش بعرف اكره حتى عمرو اديب ورزان مغربى مش عارفه اكرههم رغم انى بقول انى بكرههم عشان بيخنقونى

نفسى اعرف انا جايبه العند وتقفيل الدماغ احيانا يعنى منين ؟؟؟

نفسى أعرف هو انا طبيعى انى لسه بحب الكليه برغم تاريخى الرائع معاها اصحابى المقربين عارفينه ولسه عندى امل فيها ولسه ولسه ولسه

رغم ان المفروض أبقى مش طايقها دا طبيعى ولا صناعى يعنى ولا ايه عشان انا كده خطر على الامن القومى

وبدأت أشك فى قواى العقليه

انا كتبت مره على احد الكتب

مش عاوزه اكرهك انا بحب المهنه جدا بس بجد بكره المؤسسه اللى هى الكليه

توقيع

واحدة كانت بتحب كل شبر فى الكليه

طبعا رومانسيتى الفظيعه مع الكليه ديه حقيقه

يلا خير لو حد عارف يبقى يقول بقى

وبمناسبه الكليه نفسى أعرف العيال اللى كانوا فى دفعتى السنه اللى فاتت كانوا فاكرينى ليه بنت العميد او السكرتيره كانوا على طول بيسألونى على حاجات مليش دعوه بيها وفاكرانى دحيحه ليييييييه؟ منها لله القعده قدام والنضاره مفيش حاجه جابتنى ورا اللى الحاجتين دول عشان كدا لا عدت بقعد قدام ولا بلبس النضاره ولأ بيشوفونى الا فى الامتحانات اولمناسبات الرسميه

نفسى أعرف أنا ليه بقيت بنسى بسرعه ومش بنسى غير الحاجات اللى ماما تقولها

نفسى أعرف الطفلة جوايا امتى هتكبر وتعقل شويه وتعرف ان الزمن لا يعود للوراء .وتعرف ان احساس رقم واحد فى قلب بابتى مش هيتكرر مع حد الا زوجى ويبقى يقول غير كده انا عاوزاه يقول غير كده

اجبار ان لم أكن رقم واحد فى حياته مين غيرى طبعا محدش يقولى الدعوه هتبقى رقم واحد عشان منتخانقش خناقه كبيره وأضيع فيها رقاب

لأن لا أتحدث بمقارنتى بالدعوه ماشى انا بقول أهوه

نفسى اعرف ليه دايما بحب أغانى الأفلام اللى أغلبها مش بتفرج عليه ؟

نفسى أعرف دايما انا وايمان عاطف (الكلام ده على الفيس بوك)عاملين زى توم وجيرى واحنا فى الحقيقه مش بنتناقر كتير كده وخصوصا لما نبقى فى نوت عند الناس ؟

نفسى أعرف الكلام الكتير ده جبته منين

بس عموما بالهنا والشفا وللحديث ممكن واحتمال يكون فى بقيه

دمتم بحب وهو هيخلى الدنيا تمام التمام

ولاء عبد الحميد رزق

من أمام الكمبيوتر الكائن فى حجرتى المبجله

فى جو من الهدوء المريييييييييييييييييع

وجمبى مج النسكافيه اللى خلص وانا بكتب النوت

مشروع حياة

تبعد عن مداره كثيرا تتيه فى طرقات الحياه .تنشغل وحين تأتى إليه ربما تكون فى درجه غير كاملة الملامح من التركيز.تجلس تتمتم ثم تمشى وتدور عجلة الحياه .انشغالاتها أحلامها كل شئ لاتراه كاملا لأن عدم إحساسها بالقرب منه يجعلها تتألم للغايه تتألم وكأن الآلم لم تسمع عنه إلا فى تلك الحالة

أحست فجأءه أن المدار اختنق وأنها بعدت دون أن تدرى مسافات طويله لم تكن هكذا هى معه
كانت أفضل حالا كانت تراه فى كل شئ وترجع كل شئ فى النهاية حتى يرضى

لا يهمها شئ إلا رضاه
بعدت وما بعدت رغبة فى البعد لكنها تاهت وانخرطت داخل أروقة الحياه
وكأنها لم تتوه من قبل
وكأنها تلك المرة الأولى التى تبعد عن المدار الذى تكون فيه روحا محلقه

لكنها تداركت هذا
فذهبت إليه تبكى وتقول له

وحشتينى يارب

نعم توحشاها أن تسجد سجده قلبية

توحشاها أن تتوب إلليه
توحشاها أن تعود للمدار

هذا المدار هو ما بينها وبينه فقط

لتوازن بين ا لروح وبين الحركه

بين الجسد فى الدنيا والقلب مع الله

توحشها هذا
قررت أن تفلتر يومها
تقترب من جديد

ربما كانت تفعل نفس الأشياء ولكن بلا روح

كثيرا مانسجد مجرد حركه

وما أجمل أن نسجد معنى السجود بحق السجود بروح السجود الحقيقى

فاتت أيام على بكائها إليه وطلبها منه العفو

حتى جاءت اليوم خصيصا وقت المغرب صلت المغرب فى حجرتها اغلقت الباب بعدها فتحت صفحه المتصفح وجدت لينك هناك*

حلقة المجيب

بإسمك نحيا

قبل الحلقه وبعد المغرب مباشرة كان إحساسها الروحى جميل تحس بقرب من جديد لله

هى تحب الله لأنه الله

لا خوفا من النار ولا طمعا فى الجنة

مذاق العبوديه أكثر روعه لديها ولذه من مذاق أفعل ذلك من أجل الثواب

هى تفعل ما يحبه الله لانها تحب الله بصدق تربى هذا بداخلها
هى من هؤلاء الذين يستمتعون بتلك الطريقة

المهم بعد المغرب وفى روحها تلك وجدت المجيب

سمعت الحلقه وكانت أول مره تسمعها

عاشت معها .وجدت نفسها تبكى وهى تسمعها لا تدرى سوى انها تذكرت كم هو رحيم وجميل المجيب

تذكرت أكثر دعوة دعت بها فى يوم ما وحققها الله لها حتى الدعوات التى لم ترى ثمار إجابتها إلى الآن موقنه أنها تتأخر لأن الله يحب سماع صوتها

مغروره هى وكيف لا
وربها هو الله الذى ما منع منها شئ إلا رزقها بأشياء
وما بعدت عنه إلا وسرعان ماتقترب إليه

انتهت من حلقه المجيب ودعت أحست حيناها أن الوقت ساعة إجابه لأنها كانت فى أشد حالات إحساسها بالمجيب

.
صلت العشاء بعدها واستمرت فى حياتها ولكن الآن تحاول أن تربى قلبها ألا ينشغل من جديد عن
ربها

القصه كلها تكمن فى البعد والقرب من المدار
القصة تكمن فى الزاد وخير الزاد التقوى

القصه تكمن فى قلب لم يعتاد البعد

ولكن الحمد لله الذى يجعل القلوب التى تحبه تأوب إليه

من تجارب عديده فى حياتها
أيقنت أن حركه بلا روح
بلا فائده حتى وإن وصلت لأقصى نجاح

وان الروح بلا حركه
بلا فائده ولو كانت أعبد العابدين

ولكن حركه تفوح روحا
هى قمة الحياه

دعوة دعتها وتقولها من جديد

اللهم اجعلنا مشروع حياة بكل ماتعنيه الكلمه فى قلبى اللهم استجب اللهم استجب اللهم استجب

هناك*
أقصد بها هذا الموضوع فى مدونه آدم المهدى

http://ademelmahdy.blogspot.com/2010/01/blog-post_04.html